紫心話語

每當情緒低落時，總是會想寫些東西來舒解一番，但...真的已經準備要寫了，卻不知道要從何下手，很矛盾齁... ╯_╰

最近...不...應該說...從剛進目前待的這家公司開始，我就一直在猶豫要不要加他(她)們的FB，因為很想融入這個團體，但...現在似乎是融不進去了...

這幾天終於提起了勇氣邀了同事加入，同事不是說不方便，再不然就是加了又取消...，比起前者，後者更讓人受傷...

我想...可能是我這個人真的很悶吧...，所以其它人都不想跟我走近...

人與人之間的感覺真的很微妙，好的時候可以很好，有的時候卻像是水一般平靜...

若是硬要將氣氛炒熱起來... ...

不要被誤會了...就好...

有些事...是自己自以為是的也好，是真的也罷，要開心就好...

呵...好奇怪...沈悶的心情會有想哭的感覺...

那種沒有被遺棄的感覺...真的好溫暖...好溫暖...

真的... ...

我...我的心眼到底在看哪裡丫...?

又來了！又來了！ >"<

每次都這樣

長輩...又不高興了...(嘆氣...)

最近這幾天趕工作，再加上新的工作還沒完全上手，雖然已經拚了命在做了，再加上些臨時的突發狀況，讓我不得不晚下班...

早上在某網路平台上看見朋友的發文，心裡不免有些擔心，不過，還好~他沒事，著實令人放心~

我想...這是不是就是所謂的交心呢...？

沒有常常聯絡，卻還是會關心著對方，這種感覺真的很棒...

話說...雖然我跟朋友說我有一直在調整自己，但如果沒有藉助外力，我想...我不會恢復的這麼快，還可以開心的對談...

好累...好懶...好睏...最近都這樣...

因為自己本身轉職，再加上身邊一些事...所以有些不知所措...

在工作上，雖然朋友願意幫我加強，但...我覺得順其自然就好~

最近這段期間我開始調整我的心態了，不想自己再太依賴，之前就是太過依賴朋友，所以才會闖下大禍...

呵~我想...有自虐傾向的人是我...

沒事幹嘛人來瘋丫~ >"<

為了掩飾什麼嗎...？

沒有！

某天下班後，和新同事第二次聊起了『他』，同事問我有沒有考慮...離開『他』，然後再次尋找新幸福...說不定會更好...

還勸我別再考慮第二個了...

但...我哪裡來的人選丫，再說...我的觀念這麼的保守...所以我就算有想也不太敢啦...(嘆氣...QQ)

種種諸多的一切...只讓我深深的懷疑...我...是不是不該存在在這娑婆世界的，這世界似乎容不下我...

早上回覆朋友訊息後，我便不斷地一直在檢討自己，自己是不是做的太過了...

自己是不是有給朋友添麻煩...

而且我似乎又有點回到了從前...太過於在乎朋友了...

明明就決定好不再重蹈覆轍的說... 

這麼會這麼的好巧不巧丫~(悶)O.Q，每次找朋友或找人的時候，那個時間點，都這麼的剛好...對方都有事在身，可是我一點都不喜歡這樣！因為這樣不但會給對方帶來麻煩，也會給自己惹禍上身 >"<
像昨天(5/19日)又是一椿...
下班後打電話給以前教我CAD的老師，他『正好』有事在身@@，結果我討了一頓罵，真的是沮喪到不行QQ，不知道今天晚上上課時會不會被『ㄉㄧㄤ』，因為這二個老師是超級無敵的好朋友 @@
或許是因為有這種天賦，所以我常常會惹怒身邊的人，讓自己陷入萬丈的深淵...

剛剛上去我常去的網路平台時，赫然發現不知道是我的哪位家人要求要加我成為好友，心情頓時沈重不少，雖然說我沒有寫些什麼，都是和朋友相互關懷、吐槽...之類的話語，可是...那是我現在僅存少數可以讓我稍微喘息的空間，還有一些部落格平台也是，我沒有做什麼對不起你(妳)們的事，不要連一絲絲喘息的空間都不給我...QQ

所以我沒有讓對方加我的好友，不管對方的身份是什麼...我拒絶了...

為此甚至還另創一個平台...

剛在另創另一個平台時，LA就衝進來指責我的一些不是，我想應該是我晚睡的關係，所以是發牢騷吧...

由於本月份有朋友生日，所以在這之前我就為了要送朋友生日禮物而傷透了腦筋，昨天晚上和家人出去逛活動會場時，不經易看見一樣物品時，讓我毫不猶豫的就買下了它，準備要送給朋友...
因為知道朋友的處境，所以會希望朋友能夠過的更好、事事能夠順心、如意，好希望自己能夠幫上朋友些什麼，所以當我聽到老闆娘解說的當下，就當毅然決然決定，就是它了...@@ (會不會很隨便丫~~~可是我是真心希望可以多多少少幫到朋友...蹲在地上畫圈圈中...O.Q)
本來想說早上九點前就可以送交到朋友的手上的，因為一些原因所以很晚才出門，我們到台中後就先到逄甲小憩一下，然後再到台中的三民分校那邊，準備把禮物送交到朋友手上...
呵~其實在過去前，為了確認可以把禮物送交到朋友的手上，也為了不想讓朋友嚇到而不知所措，所以我就想說先用電話知會，其實...要打之前還是會猶豫的...

本來那天(5/5日)下午一下班就想打電話跟朋友聊聊的...，可是我...並沒有那麼做，一方面怕太唐突了，會造成朋友的困擾，一方面是不敢，因為有些前車之鑑，怕電話費太高也是原因之一...冏...
可是...後來我有想通了，原本想要問朋友不同工作性質的事(也有想純聊天透透氣的成份)，可是後來想想，不管是什麼樣的工作性質，都避免不了要與人接觸(我是指要與對方溝通、協調...)，總歸一句...就是我很怕『開會』這件事，因為...我真的"口拙"...(又要開始胡言亂語了...O_Q)
現在...我得要坦然面對了...
因為不管我再怎麼排斥、害怕，還是得去做...，因為這就是『工作』！

我承認...我最近的心情真的是低落到不行，所以有些擔心朋友是不是會因此對我感到厭煩了...?

說的也是...有哪個人可以忍受的了這樣長期的『低氣厭轟炸...』

不過...我自己倒是不會介意別人這樣對我(應該啦)，因為這樣會讓我自己覺得自己在這世上應該還是會被需要的，只是...最近的我自己都有些自顧不暇了...

腦中真的很混亂，沒有辦法回應任何人什麼，現在此刻的我到底想寫些什麼、表達些什麼，都沒有辦法好好的敍述，可是，如果不寫出來，我真的很難受...(所以看不懂的，原諒我吧...QQ)

什麼時候開始...一上班就開某個學術論壇、某個交友平台、某些教學網站、自己所管理的網誌掛網，不論工作忙不忙...我還是會開著，因為...習慣了...

其它的更不用說，無論是即時通、MSN、還是Skype，因為前一個工作的緣故，所以當我開完那些網站後，一定會接著將這些溝通的平台打開，可是...前面所說的那些網站是這近一年內所養成的習慣，就算工作再趕、心裡再怎麼抗拒，還是會開...

今天(4/6日)下班時我覺得同事有些不耐煩，我想應該是我的工作沒有如他預期，雖然我已經很努力的想要達成，但是效果還是不彰，不過...我很清楚自己的情形，所以...我檢討我自己，我讓一些事嚴重影響我的情緒，讓我自己無法將心思專注在工作上，也因為這樣，本來今天想加班做完的(自己責任心的問題)，但是因為心虛，所以覺得待不住就草草收拾後下班走人...(反正又沒有加班費)

另外，我很感謝S朋友，這幾天可能體恤我在趕工作，所以很少找我聊天了...

人的習慣一旦養成了，要改改不了，要戒也戒不太掉，想要走回回頭時的路、過回以前過的日子...真的...很難...這真的是一件很不好做的苦差事，因為要習慣"習慣"...

 可是...我想...這一切都只是"習慣"而已...習慣久了就不會覺得有什麼了...

只要再一次"習慣"了...就好~

現在此刻的我...不想悲觀只想看開...