紫心話語

前天(3/26日)早上因為LA參加了公司志工的關係，使得我們要出遊的計畫延到了下午，由於前一晚我們有回診看中醫，所以在出發前LA有花些許的時間和我溝通了一些事，所以當我們出門時已經有些晚了...

前一晚看中醫時，當我看完診後，醫師似乎有話要對LA說，叫我先去刮砂，後來看完診後我們彼此就不發一語了... 

或許在看診過程中聽到我的病情或是醫師的一些話，讓他在思考些事情吧...所以我們才會到隔日中午要出發前才有相互對話...(不過...還是一樣...幾乎都他在說比較多...)

出發後，我們先到清水休息區稍做休息，在休息區裡，寶貝因為看到休息區裡的水族箱而不捨離開，可能是因為她爸爸準備讓她養魚吧，所以才更興致勃勃...

自從那天我奪門而出後，心情就一直DOWN在谷底，沒錯！我在網路上與人交談時還能用『^_^』這個或『:P』的表情來回應，可是...我的心呢...

這幾天還是有和LA交談個一、兩句，但我心裡十分的清楚，他是不想理我了，絶對不是因為我跑出去而感到內疚，因為之前不愉快之後他是這樣跟我說的，昨天他...並沒有回房睡...我想今天他大概也睡在客廳了吧...

我想...或許我們倆真的會走上那一途...

唉~我又在想不該的事了...(差點出事的事...)

今晚(3/18日)的天空似乎知道我的心情，下著小雨陪著我掉眼淚...可是我希望天空祂能下起磅礡的大雨，我想好好的淋個痛快...

今天傍晚下班回到家後，原本站在廚房準備晚餐，後來LA回來後不知道為什麼突然講出一句話，問他原因也不回我，讓我氣到奪門而出，怒氣衝天的我腦子裡全是氣憤，不管三七二十一只想要將機車的油門使勁催，直到快到一個十字路口前差點撞上了人才止住，回過神的我將車子緩緩地騎到了路邊...(其實事後我有後悔自己為什麼在當時要煞車，但後來想想，還好沒有撞上去，因為我當時並不知道我的時速是多少，而對方搶著要過馬路，因為在主幹道上是綠燈，而對方在主幹道的最側邊正準備要切到對向的旁支去，正當我車子正準備飆過綠燈時，對方的車剛好正從我的前面過，所以在當下我沒有辦法按喇叭警示，只能緊急煞車...當時的車子偏的很厲害呢@@)

由於太過氣憤了，再加上前一秒差點出事，當時的我整個情緒很糟，衝動的打了通電話給朋友，也無法、不能好好地完整的講出一句話(我沒有把朋友當師兄的替代品，只是很自然地就打給了朋友...對不起...QQ，不過，我怎麼覺得...每次和朋友通電話時，幾乎都是我崩潰的時候丫@@)，匆匆地掛上電話後，我讓我的眼淚恣意地宣洩...

我不懂LA為什麼會說出那樣的話，事實上我並沒有怪他、或是責怪他什麼，我只是在關心他而已，難到他看不出來嗎？夫妻都結璃那麼久了...還是我的表達能力真的有問題@@

昨天(3/11日)早上的時候有和朋友小聊了一下，在聊的過程中...朋友說了二句話之後...我愣住了，我...是不是一直都忽略了LA的感覺，我...是不是太沒有危機意識感了？還是...一直以來我太自以為是了...？

自從和LA結縭後，我覺得我們的關係漸行漸遠，尤其是寶貝出生後更是誇張，有一段時間我們倆的關係像是二個不相干的陌生人一樣，下班返家後各自過自己的生活，幾乎沒有什麼交集，直到去年九月的某一天夜裡長談至隔日凌晨四點(不過，幾乎都是他在講...)，關係才有稍微些改善...

但是在長談之前，我處於水深火熱的日子，家裡和職場都讓我無法透氣，我只能尋求外面的慰藉，在還沒認識那個論壇的那些朋友前，我只能將心靈寄託於師兄和宮裡的那些神佛，那段時間真的多虧了有師兄和宮裡的那些神佛陪伴我一路走過來，現在的我才會有機會能認識到一些很好、很不錯的朋友和同事，真的多虧了有他們的鼓勵，在我的心裡師兄他對我而言，像是兄長一樣，或許...這只是我自己的自認為而已吧...旁人不一定會和我的想法一樣，但是...我自己倒真的很無心無愧！

在師兄倒下後沒多久，我漸漸的便將心靈的寄託轉移到在那個論壇上結識的幾個好友身上(當然，我並沒有將師兄完全拋在腦後)，因為那時候的我和LA的關係還未改善，再加上RO的事...讓我十分的消沉，後來還因為自己的白目造成朋友的困擾，從此一厥不振，終日過著以淚洗面的日子，那時候的我真的好想就此從這世界蒸發...

今天(3/10)好像是某個朋友的生日，我讓自己撐到現在，就是想跟他說聲『生日快樂』，但我沒辦法說，雖然可以在別的地方和他說，但我怕對方會嚇到，因為平日就沒什麼在互動，如果熊熊和對方說...對方應該會嚇到或是不舒服吧... @@

雖然之前有朋友說要幫我問原因，可是我想了又想...還是惋拒了，如果沒有緣份，再怎麼強求都是沒有用的，只會令人反感，我很謝謝朋友這麼的幫我，真的，朋友~謝謝您了... ^_^

最近真的是忙翻了呢@@，忙到沒有時間可以和朋友像平常那樣小聊一下，只能有一下、沒一下的聊...

呵~我今天...呃...應該說是昨天吧...

時間過的好快丫~自從知道師兄離開後...一個星期已經過去了，這個星期我過著什麼樣的生活，我自己也不太知道，S朋友有提醒我『可別因為心情而把家庭 事業搞得兩頭燒喔』...，但是我還是讓事情發生了...@@

家庭是還好(應該啦...)，現在的我最主要還是擔心工作...，因為我真的無法專心上班、也無法集中精神上班(和朋友小聊沒有關係)，心情一直很低落，有時候會因為家裡的某些事胡思亂想，甚至生氣...，所以我的工作進度落後了不少...

最近的我情緒也真的沒有很好、很穩定，很暴燥、易怒，明明什麼事都沒什麼(或許吧...)，可是我卻可以想到怒氣衝天，晚上沒辦法睡也睡不好(因為會怕、會胡思亂想)，再加上最近家裡要做、要忙的事多(過年嘛...)，真的讓我煩不勝煩...QQ(明天是元宵節過後的第一個星期天，要掃墓...@@)

常去的論壇上，朋友們都有幫我打氣、加油，可是現在的我真的無法回覆他(她)們...(不熟的朋友或是不知情的朋友例外)，我已經不知道該怎麼辦才好了，雖然有些朋友會在線上和我小聊一下，但沉寂之後...我還是一樣，只是沒有像剛開始的時候那麼的嚴重了...

今天(2/9日)明明五點就想走的，偏偏我卻一直耗在公司裡，一方面是客戶傳了新的圖面要重新整理，另一方面是在沈澱心情(因為過年發生了一些事，讓我覺得既煩又委曲，尤其是回中部的時候)，坐在我隔壁的同事問我：怎麼還不回去，我說：不太想...，就這樣我們聊了起來，講到最後我激動了...

其實本來是不想說的，可是我自從假期開始前就不太開心，假期開始後讓我火冒三丈的事又不斷接踵而來，讓我煩不勝煩、氣到不行，回到中部後更因某件事讓我大爆發，把心中的不满和委曲全數發洩給媽媽和妹妹聽，因為某人實在是太XX了...

我有想要跟朋友說，但電話無論如何都撥不出去，就算接通了我也無法啓齒，大過年的哪有人打電話『靠腰』的丫，而且人家都說要報喜不報憂，如果...我每次都講這些事...朋友...應該也會受不了吧...我想...←後面幾句都是藉口啦~ =.=

這二天上班時我有想要說，但是...我手頭上有工作，不能太誇張，一方面是覺得昨天朋友的心情不錯，不想打壞，另一方面是覺得朋友今天工作不太順，不想火上加油...，再加上我不太會說話，所以...只能一直悶在心裡...

這幾天在網路上不經易地又發現有朋友不見了(不想點明，我想遺忘...)，再加上自某件事後，我就不斷地在思考著『人』與『人』之間的關係，尤其是在網路上的...

在網路的空間裡，有很多人我都沒有見過他們，有的有看過照片，但他(她)們所散發的溫暖竟比我身邊的某些朋友、家人還暖...

依稀曾看過有人說在這網路世界裡沒有真正的真感情(我是真的忘了原文了...=.=)，所以我會想...我是不是不要再太過執著了，因為到最後傷的都會是自己，不管是在網路上的或者是現實生活中身邊的...

曾有一個曾是我朋友的人跟我說過，那意思好像是說朋友不一定要黏在一起才是好朋友，這個我也懂，所以現在我會讓自己不要太強求，不管家人、朋友都一樣，我很明白，所有的事都沒有所謂的『永遠』，每個人都只是我生命中的其中一名過客，我強求、強留又有什麼用，時間到了還是會分開、會失去...(我是怎麼了...明明說要開心、快樂過每一天的...)，不懂自己為什麼會這麼的放不開...(不會吧~今天是新春的第一天吔@@)

今天(1/25日)下班前，看到A朋友下班後要替自己的寶貝慶生，我似乎可以感受到朋友那時候的心情，臉上不禁露出了笑容，看著朋友的家庭似乎越來越好了，我也很開心呢~ ^_^

不知道我可不可以往自己的臉上貼金呢

那天在三民分校試聽課程時，在教室裡...我有聽到陳淑樺唱的『夢醒時分』，當時心裡面不禁感傷了起來，因為某件事...所以有段時間我幾乎都在聽這首歌，所以當我再次聽到的時候，心裡不免會有感覺...

『...早知道傷心總是難免的　你又何苦一往情深   因為愛情總是難捨難分　何必在意那一點點溫存...』

今天下午的時候，有和朋友小聊了一下，原來我還是有生存在這世上的價值，那就是帶給人們快樂...(這是朋友說的，不是我自己說的...)

多麼不可思議的事...真的...對我來說是真的很不可思議...

以前...自我懂事開始，無論在學校裡或是職場上，身邊大部份的人們都排擠我，彷佛我很顧人怨一樣，每看到我一次就要罵我一次、譏諷我一回，從沒想過...身邊會有重視我的朋友出現(希望我沒有往自己的臉上貼金...)，跟我聊天還會覺得開心的...

記憶裡，身邊的人們對我不是用很不耐煩的態度對我，就是用很兇惡的語氣對我，從不給我好臉色看，我的存在似乎是多餘的...

今天...我讓煩悶的空氣包圍著我...

不管...我想再多快樂的、開心的事情都沒有用...

或許...是因為被家裡的長輩『劈』了吧...

如果...能好好的對我講、是善意的，再多的嘮叨，我想...我應該是都聽的進去的，但是，如果是那種兇悍的語氣(惡言相向)，我很肯定，一句話我都聽不進耳裡、放不進心裡，而且會很反感、排斥，因為我是標準的『吃軟不吃硬』的人

振作起來才幾天而已，情緒就又開始煩燥、低落了，真服了我自己，同時可以煩很多件事情，吃飽太閒了...=.=

無論是職場上同儕之間，還是工作上的事...

無論是哪方面的朋友，以前較為要好的同事、未曾謀面或曾謀面關心我的朋友們...

無論是家庭裡對於長輩，還是身邊最親密的人...或是一些其它的親人...

昨天晚上(12/10日)回診看中醫時，因為LA會晚到，所以我先進診間看診，就因為LA不在，所以我才敢跟醫師提及一些自己的其它問題，一方面好讓醫師可以真正的對症下藥，另一方面是不想每次都讓醫師覺得我在敷衍他...(之前因為LA都會在場，我不方便提及太多...會革命的@@)

在看診的當下，和醫師話說到一半的時候，LA就進來診間了，看著被開起的門，我有些不安，眼睛一直很緊張的往門那邊飄，醫師好像有發現我的不對勁，就稍微舉起了手，做出了要我安心的手勢，當下讓我好感動喔~

不過，事後我有一直在思考，我是不是太不知好歹了...

自從到LA家後，我就一直很沒有安全感，尤其是和他們相處了一段時間後，不安全感更是嚴重，有了寶貝後更慘，就在寶貝出現的第二天就淚崩了...(因為RO的二個寶貝讓我很有壓力，甚至因為他們，我在寶貝出現前...曾求助於精神科醫生...現在他們有稍微好些了...)

其實...今天(12/9日)我是帶著壞情緒上班的，原因無他...就只因為我覺得自己被排除了，心情壞到了極點...(工作的壓力和一些雜事多多少少也有影響...Orz)

真的是很差勁的一天，我不喜歡今天和近幾日的自己，感覺自己又破壞了些什麼...(槌胸頓足中...)

好多事都好煩喔~是我多想了...還是我有做錯了什麼...我真的想不透...也不明白...(說白一點就是...就算是死，也不能死的不明不白...)←已經開始語無倫次了...=.=

下班前...突如其來的焦慮...讓我又掉下了些眼睙...T_T

今天(12/8日)下班的時候，我在鑽很白痴、很矛盾的牛角尖...

並不是我吃飽太閒，而是我的頭腦打了死結...

一般來說，大部份的人都不想讓主管認識，可是當主管真的不再認識自己時，就真的要好好的反省、反省自己了...

或許主管是因為知道我是那種很容易緊張、說話會結巴、表達能力不是很好的那種人...所以才會不再對我關注，不過，這只是我單方面的自我安慰的想法罷了...

做過的事情會後悔...是因為事後才發覺自己沒有三思而後行...

會感到不安和害怕...是因為擔心自己沒有謹言慎行就會失去...

自己庸人自擾...沒人能幫的了...

呼吸不到上方的氧氣是自己造成的...

『撈叨』是一種關心的方式嗎?我覺得要因人而異...

家裡面的人如果對我『撈叨』，我會視當時對方給我的感覺去回應，畢竟我是個標準的『吃軟不吃硬』的人，但是，不喜歡別人『撈叨』的我...也是會對別人『撈叨』的...=.=

所以，我知道『撈叨』是有關心的成份在的，不過，我還是認為要看情形，有些『撈叨』是惡意的、有些『撈叨』是善意的、有些『撈叨』是對方在發洩情緒，所有的『撈叨』意義都不同，不過終究還是『撈叨』=.=

會明白有關心成份的『撈叨』而珍惜和惜福的人並不多，其實...有人『撈叨』自己是幸福的，因為對方心裡面還是有自己的存在和一定的份量，尤其是長輩『撈叨』自己時，更應該要珍惜，雖然明白這道理，但我承認...在我情緒上來的時候，我自己是做不到的...慚愧...

心情...又開始沈悶了...難得的假日就這樣...沒了...

我想...我只是在感嘆這一天就這樣...浪費了...

可能是因為昨天下班前的某件事所影響的吧...(公司的英文翻譯人員...=.=)←不過怎麼好像有種牽拖的感覺丫...?

昨天傍晚我在準備騎車回家的當時，公司的英文翻譯對我說...垃圾只要放在辦公室門口就行了(因為我那時已將我們樓上的垃圾提到了我的機車邊...)，當下我的心中不知為何燃起了一把無名火，可能是他先前的一些事情讓我對他的成見已深，所以在潛意識裡就排擠了他，我知道...讓人排擠的感覺並不好受...可是我...我...還是以不客氣的口吻回吐了他幾句...(因為會將心比心，所以我認真了...)

怎麼會這樣呢...我好久...好久都沒再對同事聊我和LA之間的事了...(自從到了這個職場後...)

可能是這陣子、這幾天的事所導致的吧...

但是在聊的過程中...我知道我自己是聽不下去的...可能是因為還在氣頭上吧...

我們為什麼會走到這樣呢？