紫心話語

最近一有機會就整理了一些資料，就在此時、此刻終於把一些想整理的資料全都整理完了，心中的某些大石也暫時放下了...^_^

在整理資料的期間，我重新檢視了以前資料裡的內容，我發現幾乎都是灰色或藍色的顏色...Orz

總覺得某些部份的資料...都是一頁頁的...笑話吧...

有很多、很多的話，都不知道講了幾十遍了，還是一再的在講...(又不是在上課...=.=)，但情況還是沒有改善多少...(那說了那麼的多，豈不是廢話連連...=.=)，難道我真要這樣過一生嗎？

好想...好想...讓自己好好的放個長假...

什麼都不要聽、什麼都不想去想、什麼都不想去看、什麼都不想去感覺...

就算整天呆坐在海邊吹風也好...不想讓所有惱人的事再來煩我...

所有工作上的事、家裡的事、其它雜七雜八的煩人事都走開...

前天(10/15日)晚上...因為偏頭痛...所以身體非常的難受...再加上...遇到一些事...所以整個都很不好受...(不想提了...過了...就算了...)

昨天上班的時候，得知朋友的小朋友生病了(均寶貝今天早上凌晨的時候，也有點發燒...Orz)，雖然會擔心，但我一點忙都幫不上...，手上的工作出了些問題要處理，再加上前一晚的事，所以整個心情都沒有很穩定...

本來工作的事已經讓我一個頭、二個大了...(其實在當下，我很想回家算了...還好有同事...不然我一定會悶到不行...)，後來又在網路世界的某個地方，發現有朋友不見了...真的很沮喪呢...

直到快下班時，自己好像有闖了點小禍(應該、細賀啦...)，情緒瞬間暴走，所有負面的思緒蜂擁而出，自己也越來越激動...(其實晚上還是有發生點事，那時的情緒已經不能控制了...)

彷彿是在慶祝中華民國的國慶般...我的手被滾燙的熱油給燙傷了...

是不是中午的時候...切到的傷口沒有什麼大礙...所以晚上就來個大條的...(中午挑菜的時候，有切到一些皮肉...=.=)

原來我會發生這種事丫...難怪從前一天的晚上開始...我的眼皮就跳個不停...『還好~只有我自己受傷^_^，沒有其它的人為問題...(我比較怕和"人"之間會有衝突...不管誰都一樣)』

並不是我不愛惜我自己，是因為我覺得人的問題真的比較可怕...生理上的傷...一段時間之後就會好，但...心理上的傷呢？那可就說不一定了...

好苦悶喔~我高職以前的畢業證書都不見了~(含高職)，現在居然連之前辛辛苦苦考的CAD 2008 TQC的證書也不亦而飛了，都是換工作惹的禍~欲哭無淚丫~←怪誰丫，誰叫我自己不收好~活該

是沒錯，那些證書都可以再重辦，但重辦的那些證書都已經喪失了價值，沒有意義了，我都已經找很久了說，就是想不起當時是藏在哪裡、塞到哪兒去了，好悶~看來今夜又要失眼了~~~

我也沒把握把整個家都翻了是不是還找的到，突然全身很沒力，有夠悶的啦~~~真的...

我知道不管我有多著急，證書們也不會自己長腳跑出來的，但依我的個性一定會鬱卒很久，天丫~事情都已經煩都煩不完了，還要自找罪受，我看我自己八成有自虐的傾向...

從昨天(9/23日)的那個點開始，我開始覺得一切都不順了、開始惡化了，怎麼說呢？我覺得這段時間以來，我好不容易辛苦建立的、維持的事務好像瞬間崩塌了，而今天(9/24日)的我居然為了二句話又掉淚了...

真的很慘呢~，照理說現在的我應該是要滿足的，身邊圍繞著都是關心我的好友，所以我也應該要知足了，但有一好一定沒有二好，我的工作好像有點不太順呢，每天夜裡擔心的幾乎都是工作(其實還是有擔心別的事情，但工作是現階段最煩惱的...)，還是我自己的問題，我從來就沒有把工作忘記過，雖然工作時有時候會三心二意，但我好像並沒有把工作做到自己的目標，看來我得把自己的心定穩才行，不然到最後一定會二頭空的...

今天下班時，主管語重心長地說了一句讓我很無所適從的話(妳到底有什麼問題，為什麼圖要劃這麼久...)，主管說的話我怎麼可能會聽不懂裡面的含意呢...(因為自己也很心知肚明)，所以從明天開始(這絶對不是在喊口號，而是勢在必行！)，我一定會收心的，一定要把工作進度做到自己預期的目標，最近這一、二天我連論壇都很少逛了呢...(都掛網居多...)←可是不可否認的，長舌沒少過...

今天晚上去看中醫時(久違的第二次)，醫師說我的憂鬱很嚴重，因為LA有陪診，但換來的卻是一頓牢騷(我一點都不覺得是在溝通)，說我做的事都很沒有建設性，我只會讓人恥笑罷了，整天只會喊煩(我那有喊給他聽丫)，都不會尋求其他的方式解決...(奇怪，他之前自己也說了，醫師說他的頭腦也是想到快爆了，還跟我說我都不知道他的痛苦...對我卻是這樣...)

今天(9/22日)是99年的中秋，在昨晚我們家有烤肉的活動，但我忙完廚房的事之後就隨即躲在電腦前，原因無它，只因為我覺得『很累』...(不管是生理還是心理...)

一上網(論壇)就收到了幾個好友的祝福，感覺真的很不錯呢...，不知道從什麼時候開始，我很不喜歡一群人在一起吃吃喝喝的感覺(本來就不是很喜歡，還說呢！)，因為都是在應酬罷了(或許啦~，也或許不是...)，我最無法應付了(不然大學的同學會為什麼同學都不找了呢)，如果是那種不用說場面話的聚會，我就會參與了...

或許我昨晚這樣又有人又會有話好說了吧...，算了，算了，既然他(她)愛說就讓他(她)去說好了，我也實在是過膩了像這樣的生活了...真的很疲捲...

為什麼都不能自由自在的生活呢？沒錯！人是群體的生物，但也不能一昧的勉強別人吧！該做的事我會儘量做，其它的還想要要求什麼、強求什麼...，並不是每個人喜歡的生活方式都一樣，難道你(妳)們的快樂都是要建築在別人的痛苦上的，是嗎？(若是因為關心我，那就要另當別論了~~~)

今天(9/18日)接近中午時，我從朋友那兒得知一件事(朋友居然還笑我，當時真想給他幾拳...)，瞬間感到措手不及外加晴天霹靂，臉都綠了說，有點悔不當初...(謎之聲：妳很現實吔...=.=)

其實我覺得自己在待人時態度都差不多(謎之聲：妳確定嗎...？=.=)，但是對於不熟識的人會提防些，不希望憾事發生也是其中的原因之一(謎之聲：... ...我都不知道要怎麼講妳、唸妳、說妳了... ...=.=)，可是對於會在乎我的那些朋友們，我對他(她)們的重視和心情更甚於自己，真的很感謝他(她)們，尤其是在我受重傷的那段時間裡，幸好有他(她)們一路陪著我，所以我才能夠再站起來...(只是還站的還不太穩就是了...)←(謎之聲：妳確定妳自己已經站起來了？還是只是一時的？...=.=)

我真的很想狠狠的揍自己幾拳，因為自己的白目而錯失了幾次學習的機會(謎之聲：我真的覺得妳很做作...令人作嘔...=.=)，但我還是覺得『一切隨緣』、一切順其自然就好(多虧了朋友~真該找個時間好好的謝謝他才是)，再加上我自己本身本來就不太喜歡太刻意去強求一些事(謎之聲：真的嗎？我對妳所說的任何一句話都很質疑吔...=.=)，所以我還是做我自己就好~，若再有機會好好把握就是了

我覺得有些事的真相不要知道的話會比較好，這樣比較不會因為太刻意而顯得做作，反而能將最真的那一面和醜陋的那一面顯現出來...(因為已經寫第二遍了，記憶都斷層了，我都不知道自己要寫、在寫些什麼了...Orz)

不知道為什麼總覺得日子過的很不踏實，明明自己就很想多吸收點技能的，想要認認真真、實實在在的過每一天的生活的，但為什麼在當天結束後總會覺得很空虛，真的覺得自己很矛盾...

其實很多事只要看開、轉個心境就好，明明有很多、很多的事情都已經事過境遷了，但為什麼自己還是看不開也放不開，還會覺得有陰影存在而狂鑽牛角，不但帶給對方困擾也讓自己痛苦...

在很多時候明明心裡就已經有底了(當天會過的很不踏實)，為什麼還不及時回頭呢？真的越來越搞不懂自己了，反正不管怎麼過自己都很不滿意就是了...(這不是誰的問題，這是我自己的問題！)

我知道因為這樣而對別人發牢騷很可笑，可是我就是覺得很焦躁不安，但我只能強迫自己的心穩定下來，因為我知道，如果我沒有將心穩定下來，隨自己的想法去走，接下來我會更痛苦的...(因為難堪...)

最近『又』開始積極的找房子了，但LA是要用來投資的，不管怎麼樣他都一定要找人來分擔他的負擔，因為他說這樣還款會較為輕鬆，於是我放棄了『幸福家庭』美好想像，就當我很不會打算好了，所以決定放棄最後的垂死掙扎，全力的支持他...

以前也有過這樣的一段時光，滿懷希望、興致勃勃到處去看房子，但最後都不了了之，LA說我都沒有在為買房子做打算，但我也覺得他也差不多，再加上因為不是自己住，所以一直提不起興致來...

或許我心中的繩索已上了結，而且也越拉越緊，結也越打越大了，所以遇到一些事情就會有很大的反彈，但是就是不能說、不能完完全全表現出來，因為我知道→會毀了一切...

就拿之前的一些事來說吧，我只要把心中的不满、心中的恐懼說出，LA的本疊板臉就很『臭』，所以當他昨晚(8/1)要出門前問我說怎麼了(因為我的臉『粉』臭)，我也只能悶悶地回他說沒什麼，結果他只淡淡唸了一句→問我什麼都不說...(好像啦~~~)

『嚮往自由生活，頭腦靈活，喜歡嘗試新事物，但易因缺乏恒心半途而廢。你對人沒有什麼特別的好惡，不過，如果有人能和你聊聊有興趣的話題，你會欲罷不能的和他馬上麻吉在一起。別人和你相處的感覺都會覺得很舒服，所以你很容易交朋友。』

上一段文字敘述是我在某個網站測驗得到的結果，它有一半說對了，好玩的是測驗後所提供的英文名字卻沒有我現在在使用的，原本是要查均在幼稚園所使用的英文名的(GINA為Angelina，Regina的簡寫。Gina給人兩種印象：一是嬌小，美麗黑髮受寵驕縱的義大利女子，或是平凡，圓潤的風趣女人。→希望沒查錯)，她老師給她起的這個英文名的確和均有點相符合

而我的英文名字則是十幾年前在中壢學英文時自己挑的，剛上課時老師就事先把一些英文名寫在黑板上，然後再由我們選擇，而我那時因為很迷某位男偶像歌手，所以就挑和他的英文名很相近的，在表決的過程中深怕會讓人挑走呢！結果沒料到會延用至今，這是當初始料未及的呢！

但我的中文名字可是一波三折呢！本來是『菜市仔名』(聽說是爺爺、奶奶取的)，後來的名字是很『畸形』，不過也因為這個名字讓我找到了另一半，嘿嘿嘿...那就是倒楣的LA(你就認了吧...)，那個畸形的名字是父母親強迫我改的，因為我不喜歡，結果他們還是不顧我的反對就去戶政事務所改了(弟弟們和妹妹也都中標...)，事隔多年母親居然說那個名字是隨便取的...，嗚嗚嗚...害我損失一次改名的機會，被人拿來當笑話數十年...

感覺最近超不順的，很多、很多煩人、煩心的事不斷的來，是『上有政策、下有對策』所造成的效應嗎？還是我自己『搞』出來的，怎麼說來說去好像都是『我』的問題，好煩喔~~~

不管是工作上的事、家裡的事、LA的事、RO的事、均的事都讓我煩不勝煩，我又不能將自己的想法全部攤在陽光下，深怕一個不小心就會毀了一切，我不要這樣，我不要失去他(她)們，但...

人真的都是『自私』的，但有的人的『自私』是為了家庭，而有的人的『自私』是為了自己，但這二個字都令人窒息，不管是為家庭或是自己，真的好痛苦，就算不斷發出悲鳴還是得面對，強逼自己接受，一直以來身處理驚慌、恐懼的環境下，真的不知道自己還能撐多久...

或許RO說的沒錯，是我多想了、是我不懂LA他的溫柔、是我誤會姪子(女)們了、是我對均的要求太嚴苛了，還是...，有太多、太多的『牛角尖』逼得的我快喘不過氣、呼吸不到新鮮的空氣，自尋煩腦的苦痛正一步步將我逼向痛苦的深淵...

今天中午和同事一起到外面解決中餐，在談天的過程中我深深的體認到我有多麼的『白』...

因為自己的不成熟，造就了其他人的困擾，都已經時時刻刻的提醒自己了，還是『一錯再錯』，真的覺得自己沒藥救了...

都說了不想再回到、再過從前的日子了，偏偏我卻一再的『重蹈覆轍』，若有朝一日再搞到自己都待不去的話，那我真的是『應‧該‧死‧好』了，怨不得別人~~~

『聰明反被聰明誤』這句話正驗證了我這個人，我感謝我的父母給了我在這世界生存的機會，所以我怨我自己，為什麼"罩子"不放亮一點，我應該在各個方面都沒有做的很好，是他們的觀念太傳統，還是我太笨了呢?或者是我真的太"番"了咧?

換了一個環境 重新調整了自己 重新出發...

因為厭倦了以前的紛紛擾擾 所以選擇了逃離...

害怕 驚恐 都不足以可以替代現在的心情...

在內→我不想再依頼著他人而活 我想要有自己的生活...

最近真的發生好多事喔~~~

自己不但改了名 還換了工作 均均在月初時還住了院(這還是她自出生後第一次住院-支氣管炎，而且她住院的第一天還是我的生日呢...-住了四天-在新竹馬偕)

和先生的距離也開始拉遠了 和同事之間也處的不錯(嘿嘿嘿...自認為啦~~~)

小時的好友也在去年的年底有了好的歸宿 妹妹的身旁也有了屬於她的伴...

那天早上要上班前，婆婆看著一則新聞後對我說：『一個快樂的人至少會有10個朋友。』我聽了以後感同身受，因為我並不快樂，我連一個可以讓我傾訴的對象都沒有，並不是我要排擠那些關心我的人，而是我自己排擠我自己，受過的傷害太多，變得很沒有自信，不懂得和人相處，最後就弄巧成拙...

之前的W先生也是我自己造成的，因為太渴望了，所以造成反效果，並不是只要男生，只是遇到時碰巧罷了...

我很感激那些幫助過我的人，所以，不管是什麼事我都願意付出，只是做的不是很理想，常常讓人失望就是了...

我想我是真的很笨，所以才常會遭人陷害，讓人看不起，笨拙的表現方式讓人誤會，就因為我的不成熟，明明內心就很渴望有那種可以一起哭、一起笑、一起共同分攤的朋友，可是，卻又很反感，因為真的很痛苦...

猶記得前不久才和均均、均均的爺爺一起去新竹市立動物園遊玩，怎麼才過沒多久，一切的事情都不對盡了...

先說家裡吧！

或許是我太白目了吧！事後想想我或許真的太白目了，我幹嘛跟一個剛下玩棋的長輩說話丫！真是白痴到家了，難怪被罵(因為欠罵嘛...)，誰叫我要跟一位剛輸了棋的長輩講話，活該嘛...

我是不知道我以後會怎麼對待我的晚輩啦！可是現在的我希望他們成家立業後可以獨立出去生活，避免不必要的糾紛(和我現在一樣)，我想這對大家都好，另一方面是因為LA已經先對我下通碟了，說我以後不能像婆婆對待我一樣去對待我的晚輩(因為婆婆對我的要求我都做不到、沒做好，所以沒有資格去要求晚輩)，所以我希望我的晚輩不要跟我一樣痛苦。