紫心話語

我想，今天(10/13日)反常的人只有我自己，不是別人，是我自己爬不出昨天的一個坑，不是別人怪怪的，會突然這樣說，是因為我今天的心情很浮燥，而且浮燥了一整天了，原因不想再探究了，過了...就算了...

我的心裡面其實都明白、也都知道、知情一些事務，所以...我不想『番』...，不想讓自己終日以後悔來度日，所以都儘量避開自己的地雷區，於是我選擇了『閉嘴』，寧願東扯西扯(不是要敷衍對方，也不是非聊不可，或許...我只是需要有人陪...)，也不願扯當時心裡面的牛角尖(那真的沒有什麼啦...敗給自己了...=.=)，我想真的是我自己多想了，或許對方真的沒有想那麼的多...或許當時對方真的在忙，我如果夠聰明的話...就放下吧...別再鑽了...

現在在我身邊的這些朋友們，他(她)們或許和以前那些傷害過我的朋友不一樣，如果我能敞開心房，我想他(她)們會願意讓我暫時待在身邊休息的，只是我不想太依賴他(她)們，我如果只是一味的撒嬌，我擔心日子久了，朋友們或許會生厭...，自己也不會有所進步的...(所以今天下午工作不順利的事，我都不想提，但是我也不知道自己可以撐多久...)，而且未來的變數是很難說的...

我真的覺得自己活的很沒有自我呢...，因為當別人開心的時候，自己好像就會開心(當然搗蛋的時候，得另當別論，不過，那只是短暫的快樂，不是真正的快樂)，別人不順利的時候，自己也會跟著悲傷、心情沈重(拜託~自己的事還不夠煩丫...太閒了是嗎？=.=)，我好像都在別人的世界裡生存...，我知道我自己如果再不跳脫目前與人相處的這個模式，我一輩子都不會真正快樂的，而且自己永遠都不會有生存的『目標』的...(但是，我還是想對重視的朋友們付出，就當是為了自己吧...至少會覺得自己或許還是有用處的...)

最近的這段時間裡，我...在網路上...看到了...一些...別人以前過去的事，心裡頭只有心疼與不捨...(其實也有滲雜著矛盾與掙札...)

在現實的生活裡，每個人都有不想讓人知道的過去...(連我自己都有呢...但我沒有勇氣說←不是會讓人吐口水的事...或許啦...畢竟那是以前小時候的事了...)，但對方願意透露出來，或許是試探...也或許是孤注一擲吧...

這幾天，我真的想了很多...很多...，不知道自己算不算有看透對方所要表達的意思，但覺得自己看到的是...對方心裡面的落寞...(雖然有些的用字遣詞有些誇張，但我不是只有『眼』過就算了...←不知道自己有沒有誤會了什麼...)

那些的過往都已經是過去式了，又不是現在進行式，不是嗎...?(如果是現在進行式，我真的會難過到不行...會像那段『非人』的日子一樣的難過...←雖然和對方非親非故，但有些事會覺得感同身受...)

沒想到直到今天(10/6日)中午，我還是無法釋懷，心仍然痛到不行，腦筋一片空白，手臂和眼睛還是讓濕潤的液體給沾濕了...我...又食言了...

心裡雖然明白...事情或許已事過境遷了，但我還是走不出來，無法對誰說...真的也沒辦法說...

我自己知道再提只會傷自己傷的更深、更重罷了...沒有幫助的...而我也不想讓人誤會『我是故意的...』，所以目前我也只能像隻鴕鳥...或許一段時間後就會癒合了...

(嘆氣中...)

我覺得我自己真的是活膩了，沒事就摳自己的傷疤，這下子高興了吧！痛到眼淚又飆出來了，活該！

本來平靜的心又起了波瀾，都是自己手賤造成的，可是我真的沒想到會痛成這樣T_T，就連滿溢的感動都無法填補那殘破不堪的傷，怎麼會這麼的慘丫~到現在還是好痛、好痛喔~(慘了...淚線又快壞了...T_T)

又要回到那段『非人』的日子了嗎？都已經過了一個半月了說，到底要怎麼做、要到何時我才能真正的得到解脫？真的是很奇怪呢！之前我受傷時有痛成這樣嗎？為什麼這次會這麼的嚴重？好痛苦呢T_T...真該死！我到底在幹什麼丫！哪壺不開提哪壺！痛死！活該！

昨天明明那麼的感動、明明那麼的開心，要不是昨天睡魔嚴重的侵襲，我想把朋友們給的所有快樂和感動全都記錄下來紀念，不想每次都記錄著痛苦與悲傷的回憶，可是傷口真的太深了...，痛的感受把快樂與感動的感受全都掩蓋掉了...好痛恨自己的『白目』...真的好恨...好恨...T_T

天丫~我最近好像每天都在抒發自己的情緒、不斷地在責備自己，卻好像一點都沒有改善嘛~，真搞不懂自己每天為什麼會有那麼多的牛角尖可以鑽呢？我是不是真的是想太多啦~明明有些事在當下是不覺得有什麼的，為什麼隔一段時間後會覺得自己又跳坑了呢...慘...

我想應該是『衝動』惹的禍吧~話都未經過大腦就脫手而出了，完全都沒有為自己留後路，真的是『七月半鴨，不知死活』，以後怎麼掛的都不知道呢！有了前車之鑑都還不會怕、沒有學乖，真的是不知道是要稱讚我自己還是...唉...，看來我的這個死個性還是要改一改，不改不行，以後真的會把自己害的很慘的啦...T_T(真受不了...不會又在喊口號了吧？到時候真的是哭死了都不會有人會再理我的啦~T_T)

我自己真的是太過於執著了啦~(這都已經講N遍了說...=.=lll)

其實有段時間我真的有那個感覺(請參照不再聯絡這首歌)，可能是因為很沒有安全感，感覺好像隨時會消逝了一般，所以我知道我有一陣子『特別』的『番』，那時的我並沒有要利用些什麼(現在也是)，只是會一直很想要說，把心裡面的話全部都說出來，但我連自己都不知道自己在說些什麼了...聽的人可能也是一頭霧水吧...(算了~只要沒有誤會就好了...)

今天(10/2日)下班後便漫無目的的騎車亂晃，原因無它，因為我想回去之前一直很照顧我的宮廟拜拜，想把一直交不出去的微薄之力交出去，只是下班的時間還早，去的話也只會撲了個空，所以只好暫時騎著車子吹吹風，然後準備一些要拜拜的供品...

當機車行經至一段道路時，心中滿是感傷(或許是觸景傷情吧...)，因為道路旁是火車的軌道，讓我想起了那天難堪的情景...(因為那兒是難堪的景點之一...)，早在出發前的前一晚，我就夢到了一直很照顧我的神、佛，祂語重心長地告訴我『別再執著了』...(其實有些的內容我是真的忘了，不過意思差不多是這樣...)，而我當時是真的只想做個了斷而已，不想再過著以淚洗面的日子了，因為真的好苦...呢...(當時是真的很不順呢...，和RO是這樣、和LA是這樣、和朋友也是這樣...真的是夠了...)

可是現在回想起來覺得有點好笑呢...，感覺當時好像在指責他喔~，天丫~我並沒有那個意思丫...(...又開始心痛了，誰叫我自己又要去回想...活該...)

到了宮裡，宮娘很熱情的招呼了我，跟我說了一些師兄的事，還一直誇我變的很漂亮呢...

今天(10/1日)是個還蠻不錯的一天，但下午的時候發起了神經，牛角尖鑽個不停，或許是一切都太過於美好了吧，讓我非常、非常地恐懼，如果再來一次『白目事件』的話，我真的會受不了的...T_T

我也真是的，又把自己逼進了死胡同裡，這下慘了，看星期一的時候要怎麼收拾，可怕的星期一又是一次可怕的判決...(明天是星期六，下判決的人應該沒上班吧...)，所以這二天我恐怕沒辦法好好地沉澱、沉澱心情了...(挫咧等...)

我覺得我的『真的』都快變成『假的』了，每次都說話不算話...(應該說是死鴨子嘴硬造成的啦...)，明明知道有些事已經不可能了，卻還是把話說出口，擺明了就是欠打嘛~，明明有時候知道對方在說些什麼，卻還是逼自己裝傻T_T(慘了~又想要哭了...)，就為了不給自己一絲絲的機會，就為了不讓這珍貴的緣份斷線...

晚上回診去看中醫時，醫師說了，還是精神方面的問題，我是真的已經好久、好久都不曾好好地睡上一覺了，最近還夢到了我和LA離婚了，自己還追著大貨車跑，想一了百了...

猶記得與A朋友認識之初，在某個晚上聊天時，不知道聊到了什麼，我的眼淚就像洩了洪的水一樣淚流不止...(因為在那之前，我才為了RO的即時通訊息痛哭過...)，就算A朋友講了笑話，還是無法止住不斷湧出的淚水...，如今已事隔多月了，我當初擔心的事還是發生了...(現在正在承受...)

還記得同事向我推薦論壇之初，我一直都在猶豫著到底要不要註冊，一方面覺得麻煩，另一方面是自己也不想，後來在某一日逛到了某一帖後，就強烈地引起了我的好奇心，經過了一番掙扎後，結果還是註冊了，但卻一直不敢回文...(因為是露三點的照片...)，可是還是回了，就在註冊後的第八天回了那帖文...(在那之前都在逛別的版...因為一直在猶豫到底要不要回...)，開心的是，那時的A朋友有回我的文呢，當下真的很興奮呢

在回文前，我鼓起了準備很久的勇氣按了『加為好友』的選項，便戰戰兢兢地等候結果，後來看到A朋友有讓我成為他的好友時，我當時是真的很『嗨』呢，超興奮的說~，但開心的事還不只這件呢~我想三天三夜可能都說不完~因為有太多、太多的感動和驚喜了~

從認識到現在，雖然經歷了不少的風風雨雨，但他還是很讓我感動呢~，今天他只問了我一句話而已，我真的全身都在強烈的顫抖著，手心裡也都是滿滿的汗水(連自己都嚇到了呢...)，應該是太感動了~，是真的很感動，雖然今天沒有一直很長舌，但我的情緒卻是還蠻穩定的(真不可思議呢~)，或許是覺得他好像就在我旁邊一樣，心情很平和呢~

又怎麼了?我好像沒有越來越堅強了呢，反而越來越軟弱了，以前除非真的太委曲或太難受、痛苦才會掉眼淚的，怎麼現在能說掉淚就掉淚？又沒有什麼事不是嗎？不是一切都回復正常了嗎？到底又怎麼了...

好悶，真的好悶呢！我又開始鑽牛角尖了...，會這麼的悶應該不是被笑愛哭，而是不懂為什麼會有跳坑的感覺，明明有仔細想過的...，不會吧！不會又毀了吧？都已經努力這麼久了說...，結果還是不行...，不懂自己為什麼會怕的那麼嚴重...，真的不懂...也不明白...

真的是很奇怪呢~，自己為什麼會突然鑽起牛角尖，是不是又是我自己的問題？是不是我自己又誤解了什麼？真的是想不透也猜不透，真的很悶呢，不但悶還很氣自己，氣自己毀了自己那麼久的努力，若太得寸進尺的話，真的會一無所有喔~，難道這就是我要的結果嗎？=.=

我是真的不想再執著了，不是喊喊口號而已，是真的想要往這個目標走，結果我越是要這樣強迫自己，就越是得不到我想要的結果T_T，一直得到的都是反效果，不是說要一切隨緣的嗎？怎麼都沒有做到呢？難道我之前的那些心情都是騙人的嗎？不！不會的！我的心情明明有平靜過的丫，難道這不是真的？！連我自己都要騙我自己...，不會吧？！這未免也太慘了吧...T_T

我真的不知道自己到底是在不滿些什麼、不知足些什麼？為什麼總是在鑽莫名其妙的牛角尖、一直在『番』呢？其實也沒有什麼事不是嗎？

現在除了家庭以外不是都還蠻OK的嗎？看著身邊的朋友們開心、快樂、平安，自己不是也挺開心的嗎？為什麼還是悶悶不樂的呢？其實有很多的事情或許真的是自己所想的那樣(也或許不是...)，但那些都不重要了不是嗎？不懂自己還想要強求些什麼？

真的很怪呢？明明上班的時候還很正常丫(沒有跳坑的時候...)~，為什麼一下了班，當自己獨處的時候，就開始胡思亂想了呢？很多事明明在心裡已經明白，也都看在眼底、放在心裡了，就是不懂自己為什麼還鑽不出去...

但至少和前陣子比起來是好多了...，但為什麼還是一直會覺得還少了些什麼...

我 真的 可以再度的確定，我心裡的傷口真的還沒好，今天(9/23日)只是看到往事的一部份而已，整個情緒就失控了，真的很慘~(虧我努力了那麼久，這下子可慘了...好怕會惡化下去...)

當時的情緒真的沒有很好，感覺好像連呼吸都很困難，整個情緒都在暴走中(鑽牛角尖鑽的很嚴重)，因為那時還有另一個朋友S在，所以我只好強打起精神面對他...

多虧有朋友S，我的情緒才能在短短的一小時內恢復(我都跟朋友S聊別的，像是CAD或是一些以前的事)，雖然我跟朋友A說會那麼快就恢復是因為秘密，但其實也沒有要刻意隱暪朋友A他什麼，有機會還是會說的...(真希望朋友A不會因此而對我有所誤解...，真的很怕呢...)←怎...怎...怎麼會有心虛的感覺呢...我完了...T_T

其實會跟朋友S聊天可能是因為緣份吧(就跟朋友A和其它的朋友一樣，或許這都是因為緣份)，並不是因為他(她)們身上的任何光環才想要接近他(她)們的(我也真的很排斥這類的事，不喜歡因為這樣而落人口舌)，曾經我也為此苦惱過一段時間，但我還是決定做我自己，對於那敏感的地帶，我會儘量避開的...

我果然不能隨心所欲的過自己的生活，不知道為什麼手會一直顫抖著，雖然說被人服了，但我一點都不覺得開心，反而覺得很擔心，因為『白目事件』就是因為自己太沒有節制才會造成的，我不願悲劇再度重演，因為我也真的再也經不起再一次的折磨了...

我想我是該收收心了，畢竟我還是需要麵包的，今天(9/20日)下班前組長說了，等目前手上的這個案子告一個段落，就要我馬上再接手另一個案子，完全無法鬆口氣，我想組長的考量是對的，畢竟我還是得成長的，我不可能只做簡單的工作，我雖然有些退卻，但也只能硬著頭皮撐了，我想這樣也好，除了可以累積自己的經驗，還可以避免自己出錯、跳坑，或許我可以好好的利用一下呢！(講利用好像怪怪的，因為我只是想藉此提升自己的能力，另一方面避免自己因為跳坑而痛苦...)

我想我再不好好的節制，只會讓自己越來越痛苦而已，就說了不能照著自己的感覺走了，為什麼還是講不會聽，然後事後才在後悔，事後的後悔都已經來不及了，就跟『白目事件』一樣，就算我再怎麼痛苦、再怎麼難過、再怎麼悔恨，都還是無法挽回什麼(因為都已經發生了嘛~ T_T)，傷口終究已經造成了，就好比破掉的鏡子般，再也無法復原了，就算黏的回去又如何，破掉的痕跡還是存在著，永遠存在心裡，是好不了的...

所以我若真想實踐自己所說過的任何話，就必須有所取捨，犧牲是免不了的，我自己本身也不希望自己在N年後還是一事無成，為了能堂堂正正的挺起胸膛，我還是得逼現在的自己捨去一些東西(好痛苦呢...T_T，沒辦法...為了以後嘛...)←怎麼感覺好像有點誇張丫...

我~討厭『妳』！真的討厭『妳』！而且還是非常、非常的討厭、厭惡，每次一看到『妳』就一肚子的火，尤其在知道一些事情後就更討厭『妳』了...

我心裡明白『妳』並不是她，但『妳』那張死氣沈沈的臉看了就討厭，我承認我曾因為『妳』而快樂過，但現在卻是非常的不快樂...

已經好幾次了！『妳』為什麼要一直挖坑讓我跳，讓我痛不欲生，每次、每次一看到『妳』的臉，我就恨不得想把『妳』的臉給撕爛、抹滅掉，如果可以的話，我永遠都不想再看到『妳』了！

我真的覺得『妳』很可恨，『妳』明明已經預知了一些結果(在白目事件前)，也會擔心，為什麼還那麼的執迷不悟，我想揪起『妳』的領口狠狠的質問『妳』，為什麼？！

今晚(9/14日)是個令人沉悶的夜晚，原因還是自己造成的...(自己挖的坑)，活該！

我覺得自己真的越活越回去了(自從白目事件後)，媽媽和妹妹最近才稱讚我有進步了說，沒想到才隔沒多久的光景，我又回到以前的我了，現在的我真的經不起一絲絲的玩笑(我會當真...)，只要有一點點的風吹草動，眼淚好像隨時會奪眶而出，看來我又要回到一個人的生活圈了...(因為玩笑開不得，所以周遭的人對我會保持距離...)

今天的腦海裡一直浮現一個問號『我的"心"是不是又病了？還是一直都沒有痊癒過？』，同事們也有發覺，說我很喜歡臆測別人的想法(有時候真的不是我所想的那樣...)，把自己的神經搞的很緊繃...(也變的很神經質)，還有提到一些我該改進的一些缺點...(我沒有記的很清楚...完了，看來我的性格是真的很好抓呢...我和現在的同事認識還不到一年吔...)，照這樣看來我的"心"應該沒有痊癒過，反而更嚴重了...

我知道我現在的一些行為可能會間接的影響一些人，所以我想從現在起儘量讓自己獨處(可能嗎?別說大話喔~做不到的事就別開口了，丟人現眼~)，不然一直跳坑也不是辦法，只會加速讓自己掛的更慘罷了...(不如再拿把刀重重的朝自己砍下去算了，不是比較快嗎！問題是我沒有拿刀勇氣丫...)