紫心話語

今天(9/13日)讀了幾篇文章，心情DOWN到現在(哇~都已經快十一點了咧~~~)，我不懂為什麼人總是要等到失去後才會懂得珍惜、追尋，而且還一直執著在不切實際的事務上，可是真的追尋到了又如何？真的會好好的珍惜嗎？我想答案是無解的...

今天會這樣的煩悶和工作也有一些關係，有遇到一些瓶頸，不過我想應該是那幾篇文章的影響比較大，看完那幾篇文章後，有些內容讓人感同身受，卻也深深地讓人感到無力感和無奈...(應該是這麼形容的吧...？)

『自己重視的人不重視自己，而自己還苦苦的追尋，自己不重視的人很重視自己，但自己就是不懂得珍惜。』←這句話是我今天的感想也有感觸，賭氣的話語一直都沒說出口，說了又如何？不說又如何？一場必輸的局何必再冒險，論壇上的朋友-小月她說了：『猜心的人不快樂，給心的人比較快樂...』，可是我倒不這麼認為，給心的人真的比較不快樂，猜心的人更不快樂，所以兩個我都不想要，但是我害怕的事還是發生了，每次、每次都是因為朋友而受傷，好累喔~真的好累喔~(累到連喜歡的論壇都沒上去了，連文都不爬了說...慘~)

我想這就是所謂的『自作孽、不可活』吧~哈...

我發現自己真的越來越不快樂了，因為我覺得自己一直在欺騙著自己，同時也一直在欺騙著所有關心我的人，所以有些話我不再說了，時間久了自然就會吞的下去，我想要帶給朋友們快樂，而不是負面的情緒...

不知道從什麼時候開始，我就一直在期待著不可能的事，我以為自己真的很灑脫，但事實上並沒有，而且大話還說個不停，但我知道，那些話都是說給我自己聽的，欺騙自己用的，事實證明我輸給我自己了，因為我連我自己都騙不過，真的很慘呢...

看來我真的太小看『放手』這兩個字了，我覺得我自己越是想要放開手裡緊握的事務，手掌就會握的更緊，越是想鬆手，就越是鬆不開，甚至可能會因為握的太緊了，反而因此滲出了血絲...

我真的不想要再過這樣的生活了，好無所適從...，不懂自己為什麼關不住自己的眼睛和耳朵，我都已經把自己逼的很緊了(或許還不夠吧...T_T)，難道真要再一次在自己的身上再砍一刀才能止痛嗎?我有那個勇氣嗎?可是...

今天(9/10日)下班的時候我重重的甩了自己一巴掌(在心裡...)，原因無它，就因為自己討打，我想我真的很討打，真的，不管自己努力多久、考慮多久都沒用，反正皮在痛了就對了，上次的染坊開的不夠大間是不是！上次的教訓還不夠痛是不是！難到非要自己死的很難看才甘願是不是...！

或許潛意識裡還在策劃著逃離世界的計劃，明明一切都在改善中，為什麼我還是想當個『卒仔』，我到底在不知足些什麼？還想貪心些什麼？明明上訴的事都...，難到我真要見到棺材才肯掉淚是不是？

這幾天在網路上不經意看到別人說出『我要呵護妳』這句話，我想對方一定是幸福的，跟另外一句『我真是拿妳沒辦法』有著異曲同工之妙(個人覺得啦~)，但的確能夠深入人心，或許在現實生活裡，我們身邊的人也是很小心翼翼地呵護著我們，只是他可能不善表達，只能默默照著自己的方法做，而我們卻沒有很用心去理解罷了...，想想其實還蠻可悲的...

又快要到我最痛苦的星期日了，明明是快樂的假期，對我來說卻是痛苦的深淵，但我怎麼避都避不掉，逃都逃不了，好在這幾天有工作在進行著，不然我一定會掛點，就連常去的論壇都已經讓我快窒息了，我都已經儘量不去在意、不去看一些無關緊要的小事了，為什麼還是無法跳脫那個『圈』，難不成我一直在欺騙著我自己...Orz

時間真的過的好快，轉眼間農曆七月已經過完了，而我居然幾乎忘了它的存在，多麼精采的一個月，說是洗三溫暖一點也不為過，這期間的變化真的很大，尤其是和RO十幾年的感情就這樣沒了，還真無法釋懷呢...

姑且不論誰對誰錯，既然成了既定的事實我想再多也沒用，我終於能體諒媽媽的心酸了，能體會夫家的二伯母心裡的痛了，人真的都是自私的(當然也包含了我自己)，為了自己的自私把話講的很冠冕堂皇，我想這就是所謂的『人的本性』吧...

想想真的很好笑呢！或許我長久以來一直很自以為是，而忽略了『人心險惡』，直到昨天(9/6日)凌晨LA重重擊醒了我(我們單向溝通到凌晨四點...因為幾乎都是LA在講，所以是單向溝通)，我和LA為什麼會走到今天這一步呢？是因為他為了親情和友情而輸了我的心？還是另有其它原因？我真的是他最親密的人嗎？我們到底是為什麼會背道而馳這麼多年？問題是我還是他？還是真的有其它的原因？

為什麼我以前會這麼的笨，會這麼的相信她、信賴她，我想我真的太自以為是了，她的指責話語我不是聽不進去，我聽進去了，只是心已經沒了，我並沒有擺臭臉，只是沒有心再去感受身邊的一切，這期間真的發生了不少事，心漸漸在麻痺了，或許這正是我想要的，沒了心或許我就不會再次受傷，所以我應該要謝謝RO讓我重傷...

自從白目事件發生後，我就很排斥當初發生的那個時間點(好像有點牽拖的感覺，平時也是會，好嗎=.=)，尤其是星期日的夜晚，讓人覺得更是煩悶，已經快要窒息了，一切的一切都好像還是現在進行式，讓我無法完全招架...

到現在我還是無法忘記『我會被妳害死』、『如果當初妳有把我的話聽進去一點點...』、『... ...』這些話語，每次不經意回想起時心還是很難受，猶如刀割般...，但這都是我自己自找的...活該！

我真的很受不了我自己，同樣的事、同樣的話到底要說幾遍！很愛自虐是不是？！難道我真的只剩一張嘴？但我真的很不願再去回想那些事，包括那些曾經美好的回憶，而我也真的在強迫自己放棄期待，因為那只會讓我自己的傷更嚴重罷了...(因為每回想一次，傷口的疤就會再裂開一次...)

現在我強迫我自己一定要刻意忽略一些事，不可以再貪求或強求，否則牛角尖會鑽的更嚴重的...，因為昨晚(9/4日)就因為一些事，鑽到今早(9/5日)凌晨三點才睡...(慘~自從事件發生後，整個生理時鐘大亂，該來的都不來了~←還真敢說呢！還不是自己造成的！)

我發現今天(9/4日)我的情緒來的快、去的也快，而且還很矛盾，明明前一晚還在悶RO的事、痛苦著被撕裂的心傷，隔日可以因為某件事就解開了，而且還不太會再鑽牛角尖了(其實還是會，只是沒那麼嚴重...)，看來我是服對了藥...

而且中午休息時還睡的很熟呢，其實我自己都不知道自己有多久有像這樣的熟睡了，之前在公司都沒有辦法好好的睡，只要一趴在桌子上，腦袋就會一直在胡思亂想(被害妄想症)，想的都是很偏激的事，直到上班鐘聲響起我還是沒睡著，在家裡也是一樣，因為情緒一直都不太好，所以就算我煩到凌晨才上床睡，還是睡不好，每次睡起來都有點累呢~~~

只是我覺得我很對不起那帖良藥，那帖良藥今天可能已經分身乏術了(看的出來...)，卻還是耐住性子幫我治療，讓我覺得自己有點自私呢...←不是有點吧？是很自私！

真的很不可思議呢！沒想到這帖的良藥居然這麼的有效，讓我的情緒穩定了下來(真的比醫生還厲害呢，不過我不想轉介...)，雖然還是有點小鑽、小煩了點，可是我覺得我好像有勇氣了，或許我可以再次面對RO...吧...(怎麼一提到就有些心煩、心酸了呢...)

原本的傷口還沒有復原，痂卻被撕了下來，好痛、好痛、真的好痛，原本以為傷已經好了，沒想到還是這麼的痛，我明白是無心的，就跟當初自目的我一樣，但我還是好痛...

或許是我自己要撕的，怪誰呢？我不能把一切都歸咎在別人身上，今天的這種結果或許是最好的，我的潛意識裡是不是還在期待什麼...

不！沒有！並沒有！絶對沒有！我只是...只是...只是什麼呢?為什麼我說不出個所以然來...，但我的祝福卻是真的，現在的我並不想再多想些什麼，我想好好的珍惜這一切，好好地享受身旁人的快樂和喜悅，其它的什麼都沒有，就這樣！

我原本以為我已經把面具載穩了，沒想到這麼容易就鬆掉了，我也真可笑，心的傷口怎麼可能這麼容易就會癒合，我真的太天真、太可笑了...哈...

我終於深刻的體認到為什麼有些人會自甘墮落了，因為不快樂，所以麻痺自己，不過那是因為『心』受了傷，對於那些只因為無法享樂而逃避的人們是不能混為一談的...

受了傷的傷口一段時間後一定會好，但受了傷的心呢?我已經有點厭倦目前的生活了，不管是家人也好、朋友也罷、或是某個過客，都讓我在心中留下無可抹滅的傷痛，現在早上一起床，在做好上班前的準備後，我一定會在床上發愣(整理情緒)，上班時一定會載起面具來面對他(她)們，不管是同事還是綱路上的好友，但畢竟還是暪不過幾個真正關心我的網路好友，其實我連以前一、二個還不錯的同事都沒有說...

在傷口還沒完全結痂之前，我還不想再次觸碰它，也不想在傷口上灑上塩巴，為了不破壞一些重要的人、事、物，我選擇保持沈默，真慘~，現在就連原本就殘破不堪的身驅都忍不住發出悲鳴，我也好想麻痺自己，唉~怎麼心所受的傷會比一般的傷口還要重、還要難癒合呢?

好想回到以前的自己，至少還會真正的展開笑顏，但現在呢?

今天(8/31日)早上都不見朋友的身影，下午他什麼時候現身的我也不清楚，直到他跟我打招呼...

他一現身就跟我說了一個令我十分振奮的好消息，我好開心，開心到不能自己，很想大聲尖叫~

他有個幸福又美滿的家庭了~(好想跟全世界的人宣告喔~天丫~~~)

剛知道時差點喜極而泣，不過因為我還在上班中而作罷，我真的很替他高興...

有時候一遇到事情自己就會很白痴的怨天尤人、自怨自艾、自暴自棄，雖然很多時候會逃避，但最終我自己還是會選擇面對(有時候是別人收的尾...)，因為我只是一個人，一個很平凡的凡人，對於很多、很多的事情，沒錯，我都會先猜想對方的反應、想法、鑽牛角尖，但後來我發現這樣真的很痛苦，所以有些事我選擇直接面對...

我很清楚自己想要的是什麼，這或許會帶給人困擾、會讓人覺得我很自私，只會想到自己，但『人』不都是這樣的嗎？都只想到自己，忽略了對方，但我不會為了自己的目地而不擇手段的，如果真的不行那也能只放棄了，畢竟我努力過了，但如果因為自己的無心之過造成對方的困擾，我...

我承認，在執行某些事時我是衝動了點，但有些事我並不想後悔、或活在痛苦、永無止盡的思緒中，不想辜負所有關心我的親人和朋友，我也會想為自己活，經過一些事情後我更想保護我想保護的事務和東西了(都已經闖大禍了，還敢口若懸河)，我想那個傷會跟著我一輩子的，除非事情有轉好，真的有幫助到，不然我一定會內疚一輩子、心中永遠的痛...(如果當初有把話聽進去，就不會害到人了...T_T)

我還是很衷心的期盼每個人都能幸福，雖然在這現實的社會是不可能的事，但至少我希望我是有用處的(還真敢說呢！我這害人精別再害人了就好！)，可是我是真的這樣想的...(又開始傷感了...)

今天(8/27日)下班後腦中一直在思索今天的一切，總覺得很怪，但說不出個所以然來，到底是我自己的問題還是...，我想不透，真的想不透...

偶爾會回顧以前的一些足跡，不回顧還好，一回顧心就揪著，很難受...，就連喜歡的網站都不太敢上了，因為會心痛，但偶爾會回去看看老朋友...

到底是誰變了，我不知道，真的不知道，我已經沒辦法去感覺、去感受了，心好煩、好亂，心中有太多、太多的問題想問，但就是沒辦法開口，很怕冷場、很怕瘡疤再次揭穿、很怕一切又回到原點，真的很怕、很怕...

今天倒是有些釋懷了，可是下班後牛角尖卻一直鑽個不停，天丫~我真的把我自己搞的很慘，從LA事件、RO事件到現在我似乎都沒有辦法正常進食(有進食時大多配著眼淚...)，生活作息也幾乎都沒有正常過，更誇張的是，我昨天居然可以恍神到在作菜時切到自己的手都不自知，差點替晚餐加菜了...(前陣子得知師兄住院時，也是差點把大姆指刨掉...)，所以LA現在都不太理我了說...(不過他本來就不太要理我了...)，真的很慘，就連現在的工作都已經快要漸漸上軌道了說，我如果在這時候出了個嘍子，恐怕會在公司會待不下去...

累了，我真的累了，被自己的白痴和自目給逼累了，累到連手都舉不起來，身體整個都已經被掏空了，如果可以的話，我希望知覺也能被掏走...

自己白痴、白目都怨不得別人，要怨只能怪自己，我也不知道自己能帶著這張^_^面具多久，也不知道自己可以用多少的時間來維修心傷，但是我不想修了，想直接丟了...

我已經丟棄一些會傷心的關鍵了，但還是很捨不得，可是不丟又不行，總不能每天上班都以淚洗面吧(像今天8/25日又是了)？不想再回想最近流了多少的眼淚、晚上呆坐在電腦前發呆的次數和時間、忽略了幾次的用餐...，我也無力再回想了...

不過我似乎有看到好的訊息，只不過我太過悲傷了，所以忽略了，我看到朋友的另一半跟朋友撒嬌呢！我想我是很開心的...

我現在心目中有個『非常』敬愛的偶像，那個偶像不是偶像明星，或許是個小有名氣的名人，但我不是因為那個偶像的任何一枚勳章或外表來評論偶像本人的，那個偶像讓我一直都處於很感動、很窩心的狀態之下，和師兄一樣，是個很溫柔的人，我很敬愛、敬重偶像，也想為偶像盡些心力...

不過我這個大白痴因為無心之過，居然把一切都搞砸了，很害怕會離偶像越來越遠，我恨死我自己了，我想已經回不去從前了，好懷念前些日子，和偶像什麼都聊，但現在總覺得有些距離了，難道我又得回到只能在旁凝視偶像的日子了嗎？

我居然親手毀了這一切，對於這樣的自己我很痛恨，但自己白痴有什麼辦法，自己又開始退縮了，懦弱到連一句沒什麼的話都覺得是指責...

連自己都無法想像沒有偶像的日子會是如何，心又開始痛了，真搞不懂自己非要搞到四面楚歌了才甘心是吧？為什麼都不順遂呢？家裡是這樣，現在又搞出這一幕，我想天底下應該沒有人比我更白痴了吧...

這次是第幾次了，最近的我淚線似乎特別的發達，這幾十年有這麼的慘過嗎?不記得了，沒有印象了，好懷念那雙總是輕拍我的背、鼓勵我的手，一直叫我要加油、要堅強，但我似乎做不到...

還記得幾年前瓊瑤的某部電視劇裡的一位女主角，她因為某人卸下了自己的武裝，拔光了身上的所有刺，但最後因為自己早期的刺讓她渾身是傷，進而爬上了鐵橋找她當年的刺，差點命喪黃泉...

我想若我要找回我自己的防具，勢必要失去一些重要的事務，還記得前一陣子的時候，情況也和現在很類似，"心"很疲憊，一直想要休息、逃離，但終究還是沒有成功，有人曾對我說過：『若當時我就這樣的休息了，就不會再認識讓我感動的人了，這樣不是很遺憾嗎...』

我並不會不屑那些的感動，那些感動是我繼續戰鬥的能源，只是...

就在剛剛(8/17)晚上11點的時候，我又完成了一件作品，花了二個半小時，心裡覺得好踏實，雖然前二件作品也很不錯，但其中一個就是覺得不太滿意，好想拆了重做...

每個作品裡都我有滿滿的祝福(只針對最近的的喔~~~)，因為我希望我自己真的能帶給人幸福或是其它的好運，但我自己本身都有點"賽"了，真希望不要弄巧成拙...

最近發現了一些事，讓我覺得心念真的很重要，像是前陣子我只在skype留言說我又在鑽牛角尖了，結果以前的同事馬上寫訊息來為我加油、為我打氣，其中一位同事在我要離開那個職場前還有些不愉快呢！

原本我還很莫名其妙，為什麼她們會這麼突然，原來是我自己洩了自己的底，哈哈...，我還問其中一位同事，問她說為什麼她會突然跟我說了那些話呢